Bonjour Seoul

Seat-seat-seat.

- November 8 -

Et oui alors il y a un truc que je dois raconter. Je ne suis pas réellement tenue de le faire mais je vais le faire : c’est comme cela que ceci se passe ici. C’est à la fois peu intéressant et peu drôle. Il y avait un deal. Le deal c’était : ok, vous emménagez dans notre Goshiwon mais il faut participer aux cours de langue. Dans l’absolu j’étais opée. Le deal c’était une heure par semaine, on fait un petit coucou à des gens qui veulent apprendre l’anglais, rien de bien engageant. Il fallait juste tenir une conversation. En échange de quoi, le loyer était moins cher.

Je ne vois que le cash money. Moins de cash money dans le loyer c’est plus de cash money pour la drogue. Alors j’ai dis, d’accord. D’accord on fait comme ça. J’ai serré la main de ce vieux bonhomme et on a fait deal.

Je ne lui ai pas vraiment serré la main. Ce vieux bonhomme, c’est le maitre des lieux. C’est le mec à qui appartient le building. Il ressemble à un vieux yakuza et je ne comprends absolument rien à ce qu’il me dit, même si il a l’impression d’être un crack en anglais. On le trouve au cinquième étage en train de jouer au Go dans la salle commune. C’est le chef.

J’ai rencontré les gens de ce “cours de langue”. Que des meufs. De la meuf plutôt vieille. Elles étaient sympathiques, on a bu du thé ensemble et elles m’ont dit que Louis Garrel était trop beau. Le vieux yakuza ne disait rien. Je pense qu’il ne comprenait pas grand chose non plus. Alors il buvait son thé, ses mains qui caressaient son ventre à travers son manteau.

Je reçois un appel le vendredi soir. On me demande d’être au Language Center à 15h30 le samedi. Ce n’était pas prévu mais sur le coup je m’en fous parce que j’ai bu trop de soju et que Hellicobacter est en train de me crier dans les oreilles. Il me dit hihihihihihihi et moi je dis OK au téléphone.

Et le lendemain. Guet-apens. Je me retrouve face au vieux yakuza, toute seule. Je demande où sont les autres. “Today, you just me”. L’heure la plus longue de ma vie, à chercher et épuiser tous les sujets de conversation convenus. Je me ressers 5 fois du thé pour me faire gagner du temps. Le type me met mal à l’aise. Il caresse son ventre comme ça. Il me demande si j’aime boire, si je fréquente les bars ou si j’aimerais apprendre le chinois. Je redoute chacune de ses questions. Déjà, parce qu’elles sont étranges mais ensuite parce que je ne veux pas vexer le chef yakuza à le faire répéter huit fois. Ce bonhomme a quelque chose en lui de littéralement badant.

Au bout d’une heure, je me lève. Je dis bon coucou hein et je suis déjà à la porte. J’entends s’élever un “SEAT” de derrière. Voix menaçante. Le bonhomme pas content, il commence à rager. Il répète seat-seat-seat. Je dis oui mais non monsieur c’était une heure. Apparemment non. Il a changé les règles, maintenant c’est une heure et demi. Et comme je suis d’une audace sans limite je dis que je ne suis pas d’accord et comme il est pas d’accord que je ne sois pas d’accord il est vraiment fâché. Je pars mais j’entends un “Next time, more time”.

NEXT TIME. MORE TIME.

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